METAFIZYKA

to



FIZYKA CIAŁA

ORBITUJĄCEGO NA MECIE .


[youtube][/youtube]





Wy też tak macie ???

LUBIE MIEWAĆ W CZUBIE -CZYLI. wyznania pijanej MUCHY..

Klip I

Fizyka - kinetyka ruchu, aerodynamika, energia cieplna
Metafizyka - metafizyczna refleksja nad ulotnością życia, ułuda chwilowego sukcesu wobec marności losu jaki może przerwać chwila nieuwagi. Celne komentarze lapidarnymi wulgaryzmami w języku polskim.
Kosmologia - życie pewnych form biologicznych na planecie Ziemia w jednej z tryliardowych galaktyk wszechświata

Wszystko ładnie pogrubione i pokolorowane.

I tak można znaleźć wszystko na Metafizycznym Placu Zabaw

Witaj Bracie Bezemocji...
Rozgość się i bywaj..
Pieśń dla Ciebie:- coś dla picu, czyli piceria:

[youtube][/youtube]

Gościu siądź, a odpocznij sobie..tu możesz gadać, co Ci w duszy gra abo harcze; a ja ci wodeczką i piwkiem nastarczę!

Brat Bezemocji nie pojmuje tych głębi metafizyczno-kosmologicznych, w innej konwencji zwykłych wygłupów i zatroskany nad losem muchy spada Miłego Placu Zabaw życząc

Każcie wina nalewać,
niech piwo ustąpi.
Wino piją poczciwi,
a piwo zaś skąpi.
Każcie wina nalewać
doktora pewnego
uleczy to frasunek
człowieka chorego.
Skoro się napijem
spać się pokładziemy.
Poprawim jutro - da Bóg -
jak tylko wstaniemy.
::bum:
Lubię pić gorzałkę
ponad wszystko w świecie
gdy zaleję pałkę
dobrze mi na świecie.
:

[youtube][/youtube]

Krzysiu wesoły, bądź łaskaw nie zamieszczac w moich postach swoich tekstów i filmikow. Nieładnie bawisz się tym razem i może lepiej zostaw mój faktyczny wpis.

Stało się wedle życzenia..

Przed wejściem do naszego Baru::

Bajka Baru pod Muchą:

dla niegrzecznych chłopców i dziewczynek...

Pasek od spodni goni dupę o rozmiarze "L"..

Dupa uciekła, aż dotarła do chatki Dobrej Wróżki, Kammy.Tam dupa "L" poprosiła, żeby Dobra Wróżka zamieniła ją w ptaszka.

- Przecież masz ptaszka?- zdziwiła się Dobra Wróżka, ale, że była niesamowicie Dobra, zamieniła ją w Makolągwę..



Dupa "L" wyfrunęła przez okno i przysiadła na gałęzi.

Podchodzi do niej Pasek i woła: - E, Ty Dupa "L" !!

- Nie jestem dupa, jestem ptaszek, Makolągwa...

- To zaśpiewaj!!

- Pryk...Pryk....


Morał: Są sytuacje w których nie należy otwierać dzioba....

W PICIU SZCZEGÓLNIE TRZEBA MIEĆ SWÓJ STYL !!!

..każden ma swój ulubiony sposób na życie i picie:

ANOREKTYK: - nie zagryza.

EGZORCYSTA: - pije duszkiem.

GRABARZ:- pije na umór.

HIGIENISTKA:- pije tylko czystą.

ICHTIOLOG:- pije pod śledzika.

KAMERZYSTA :-pije, aż mu się film urwie.

:pucca1:


LEKARZ:- pije na zdrowie

MATEMATYK: - pije na potęgę

ORNITOLOG:- pije na sępa.

PEDIATRA: - po maluchu.

PERFEKCJONISTA:- raz, a dobrze..

PILOT: - nawala się jak messerschmitt.

SYNDYK: -pije do upadłego.

TENISISTA: - pije setami.
A TY JAK PIJESZ ???:black2:
.

[youtube][/youtube]

OKOLICZNOŚCIOWA BALLAADA, co się nada...




Jagienka i orzechy

Żyła raz jedna panienka
Która zwała się Jagienka;
Wiele z niej było pociechy,
Bo tłukła pupą orzechy.



Opisał ją, że jest taka,
Sam pan Sienkiewicz w Krzyżakach
Wpierw żyła w cnocie jak mniszka,
A potem wyszła za Zbyszka.

I wiodło im się chędogo,
Chociaż, niestety, ubogo,
Bo się pokończyły wojny,
Zaczął się okres spokojny,

A rycerz - rzecz znana wszędzie -
Żyje z tego, co zdobędzie.
Ruszył więc Zbyszko konceptem
I wpadł na taką receptę:

Przywiesił na bramie druczek,
Że tu się orzechy tłucze
I od każdego orzecha
Zgarniał taryfę do miecha.

Aż raz przybył jakiś młokos,
Przywożąc z Afryki kokos,
I zwrócił się do Jagusi,
Że mu tę rzecz roztłuc musi.

Spłoniła się żwawa młódka,
Wzięła dech, napięła udka,
Pomodliła się przelotnie
I w ten kokos jak nie grzmotnie!

Niestety twarda skorupa
Nawet przy tym nie zachrupa...
Wrzasła Jaguś wniebogłosy,
Podskoczyła pod niebiosy

I jak drugi raz przywali!
...a ten bydlak jak ze stali!
Natomiast biedna dziewczyna
Zrobiła się całkiem sina,

Oddech jej się jakby urwał,
Wymamrotała: - O kurwa...
Potem się zaniosła wyciem
I się pożegnała z życiem!

Wniosek: Na ogół umiemy
Rozgryzać własne problemy,
Lecz zagraniczne nowości
Przysparzają nam trudności!

Morał: Tylko wzrost oświaty
Może zmniejszyć nasze straty.
I hasło bezwarunkowo:
Mniej dupą, a więcej głową!!!

Bar "Pod Muchą"




dla chętnych objęcia posady RZECZNIKA PRASOWEGO IMLADISU:

Raz chory niedźwiedź pierdział, budząc miłosierdzie
A suseł mu oklaski bił po każdym pierdzie.
Czy ten suseł zwariował? - spytał dzięcioł śledzia.
Nie - śledź odparł - to rzecznik prasowy niedźwiedzia.

:zozol4:

HISTORIE UCIESZNE KU POKRZEPIENIU SERC
Nigdy sobie nie żałuj...

Pewna para w wieku 85 lat miała 60-letni staż małżeński.
Choć nie byli bogaci, to dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując
pieniędzmi.
Choć nie byli młodzi, byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki naciskowi
żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę.
Pewnego dnia, podczas podróży na wakacje rozbił się ich samolot i trafili do
nieba.
Stanęli przed niebiańskimi wrotami i św. Piotr poprowadził ich do wewnątrz.

:zozol::zozol1:

Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w pełni
wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience.
Zobaczyli służącą wieszającą ich ulubione ubrania w szafie.
Westchnęli oszołomieni,gdy Piotr powiedział 'Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.'

Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować.

'Ależ, nic' odpowiedział Piotr, 'pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.'

Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze
niż jakiekolwiek na ziemi...
'Jakie są opłaty?,' mruknął.
'To jest niebo,' odpowiedział św. Piotr. 'Możesz codziennie grać za darmo.'

Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z kuchnią, jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez steki aż do
egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów.

'Nawet nie pytaj,' powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka.'To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.'

Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.

'No cóż, a gdzie sa nisko tłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i bezkofeinowa herbata?' zapytał.

To jest najlepsza część, odpowiedział św. Piotr, możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!'

Staruszek naciskał, 'Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?'

'Nie,chyba że chcecie,' padła odpowiedź.

'Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ??

'Już nigdy, rzekł Piotr. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.'

:jap1:

Zaszokowany i wkurzony Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:

'Ty i te twoje pierdolone otręby !!!!Mogliśmy już tu być dziesięć lat temu!!!!

Achtung! Wnimanie! Słuchaj Wiara, bo się nie bede powtarzał:
Jakiś krucyfiks ukradł klucz od wygódki..Sracz zamknięty na amen..Pobierajacie zezwolenia i poszła swołocz w las!![/b][/color][/size]


DWA w JEDNYM - Zestaw sprzężony....



Pisząc o obowiązkowej pozycji mamy na myśli pozycję kuczną

KLUB EMERYCKI WESOŁY DZIĘCIOŁ.

Zasłyszane w Barze...


Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę.
Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży.
On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.

Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.

I wyjechała.
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"

[youtube][/youtube]

[youtube][/youtube]

:pucca4: :pucca4: :pucca4: IMPREZA INTEGRACYJNA...:bum: :bum: :bum:

[youtube][/youtube]

[youtube][/youtube]

Inskrypcje zapisane na podkładkach pod kufle anno domini 1853...



Historya Pijanicy

Uczyłem Młodzi Zakonnej Filozofii y dnia jednego skończywszy Lekcyą wyszliśmy ze Szkoły, aż Gwardyan stojąc na korytarzu dyszkuruje z Człowiekiem ubogim, obdartym. Był to Szlachcic (ktorego tu imienia niewspominam) y Wierszopis wielki, y Pijak wielki.
Postrzegłszy tedy Gwardyan nas idących ze Szkoły, rzekł do owego Szlachetnego Pijaka:
- Ot, WPan z temi filozofami podyskuruy.
On sie do nas obrociwszy, ruszył ramionami y rzekł:
- A coż ja Ichmościom powiem? Chyba im powiem Epitaphium, co się po Polsku znaczy Nadgrobek, zaczął tedy wierszami prawić Epitaphium o Pijaku, y gdy skończył, rzekł Gwardyan:
- Zaprosciesz WPanowie Jego Mości do Celi, niech nam toż samo napisze.
Dałem mu tedy puł arkusza papieru. Tu się on zabierając do pisania rzekł:
- Choć to już dawno chodziłem do Szkoł, pamietam jednak, że początkową Literę trzeba pisać Wielką, y także gdzie przypadnie nomen proprium. Wiedzieć tu więc trzeba, gdzie się tylko pisze Litera wielka, to u niego wszystko jest nomen proprium, y tak gdzie tylko służyło które słowo Pijakowi, to on mowiąc: I to jest Nomen Proprium, wielką Literę kręcił, jako się w tych wierszach okazuje.



Tu leży Piwoszyński, Chmielem postrzelony,
Cny Kawaler, po smierći w Słodzinach grzebiony.
Narodził się w Browarze, w Karczmie go ochrzczono,
Za dusze w Gorzałczane Kieliszki dzwoniono.
Posyłał za żywota Nos do Alembika.
Gardło oddał na Trąby, żemby do pilnika.

Pacierz Pijaka
Pacierz mowił aż nad to jeden Piwożerca,
Zdobywszy się na Skruchę, y tak westchnął z serca,
Oczy w Niebo podnosząc: Ey, Boże moy, gdyby
Morze się zamieniło w piwo, a my w Ryby.
O jakbysmy roskosznie używali sobie,
Tam żyli, tam skończyli, y tam legli w grobie.

Za tę Sztukę dałem mu z miłosierdzia na chodaki groszy 4, bo mnie oto usilnie prosił, on wraz poszedł do Karczmy, y na posiłek duszy obrocił. X. Krzywobłocki Kaznodzieja, widząc go obdartego, dał mu Koszulę, alić On wieczorem poźno już zaczął przy Karczmie krzyczyć, ktorego gdyśmy pytali: czego by wczoray wieczorem krzyczał? Odpowiedział:
- Kto? ja krzyczał? To nie ja, to Xiędza Kaznodzieji Koszula krzyczała.
Rozumiem, że do tego czasu już nie żyje, ale tę dla siebie zostawił chwałę, że dusza jego we pniu nie siedziała, y mogł to sprawiedliwie mowić o sobie:

Bibamus ergo, mors est a tergo
(Pijmy za czasem, bo śmierć za pasem).

VADEMECUM MOCZYMORDY

Jakie są rodzaje kobiet?


1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.


2. Damy - temu damy, tamtemu damy.


3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.


4. Złote rybki - rypią jak złoto.

[youtube][/youtube]

5. Słomiane - rżną się jak sieczka.

6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.

7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.

8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

SKACOWANA



PIEŚŃ BIESIADNA

[youtube][/youtube]

[

sprawdzamy wnikliwe każdego członka...
OCHRONKA.