Sosan pisze:Conan Barbarzynca pisze:Rozumiem ale Cesarz nie skumał o co mu chodzi, i wziąwszy pod uwagę te wszystkie dziwaczne legendy i opowieści o nim to prosty lud tez nie skumał.
Cesarz skumał tego samego dnia w nocy, gdy Bodhidharma trzymał nad jego głową kij- ale to już inna historia
Bodhidharma jest uznawany pierwszym patriarchą ZEN i inicjatorem sztuk walk. Niektórzy więc skumali
Biblia naprawdę miała się nazywać pierwotnie "Bodhidharma i przyjaciele".
Tylko Bodhidharma potrafi zagrać w bierki rozgotowanym spaghetti.
Bodhidharma jest tak twardy, że wytrzymałby z twoją byłą.
Bodhidharma był jednym z kamikadze. 12 razy.
Kiedyś dwóch złoczyńców chciało uciec Bodhidharmie. Jeden pobiegł w prawo, drugi w lewo... Bodhidharma za nimi.
Bodhidharma potrafi wstać i zobaczyć jak siedzi.
Bodhidharma wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.
To Bodhidharma powiedział trzy słowa do ojca prowadzącego.
Jezus potrafi zamienić wodę w wino. Bodhidharma potrafi zamienić bobra w taboret.
Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bili jednym uderzeniem kija. Bodhidharma wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.
Bodhidharma dzwoniąc do Radia Maryja zawsze dodzwania się na sex-telefon.
Bodhidharma grał kiedyś w szachy z Diabłem. Do tej pory Diabeł zastanawia się, jak przegrał z Bodhidharma w pierwszym ruchu. Diabeł zaczynał.
Bodhidharma potrafi wetrzeć ręce w krem.
Bodhidharma jednym pierdnięciem potrafi napełnić sterowiec.
Bodhidharma wiele razy patrzył śmierci w oczy. Za każdym razem śmierć traciła wzrok do czasu zejścia opuchlizny.
Dlaczego żółwie żyją po 150 lat? Najwyraźniej nie smakują Bodhidharmie
Tylko Bodhidharme nikt nie wydymał na Allegro. Nigdy.
Kiedyś Bodhidharma wygrał Tour de France. Biegnąc.
Bodhidharma potrafi odebrać asa serwisowego. Zawsze.
W czasie wojny w Wietnamie Bodhidharma jednego dnia przyprowadził do amerykańskiego obozu 300 wietnamskich jeńców. Zapytany jak to zrobił, odpowiedział: "Otoczyłem ich i musieli się poddać."
Kiedyś Bodhidharma wszedł do Restauracji. Tak powstały Bary Szybkiej Obsługi.
Bodhidharma mówi "Konstantynopolitańczykowianeczka" szybciej niż ty mrugasz.
Bodhidharma wynalazł snowboard, kiedy to jeździł tylko na jednej narcie, aby drugą nogą kopać z obrotu.
Bodhidharma ma na penisie wytatuowaną własną podobiznę. W skali 1:1.
Jak Bodhidharma odbiera dzieci ze szkoły, to nikt nigdy nie śmieje się z tego, że podjechał Ładą. Nigdy.
Bodhidharma potrafi przeskoczyć mur chiński. Wzdłuż.
Bodhidharma ostatecznie udowodnił, że jesteśmy sami we Wszechświecie. Nie byliśmy zanim się do tego zabrał.
Bodhidharma nie ma piekarnika, bo zemsta to danie podawane na zimno.
Pralka, żeby dobrze odwirować, potrzebuje przynajmniej osiemset obrotów. Bodhidharmie wystarczy pół.
Dla Bodhidharmy nie ma podziału na biały/czarny, Azjata/Europejczyk, Polak/Niemiec, on ma swój podział - dostał kopa/nie dostał kopa.
W oficjalnym fanklubie Bodhidharmy jest 5 członków. Wszystkie należą do Bodhidharmy.
Kiedyś Pan od Matematyki chciał udowodnić małemu Bodhidharma, że 1+1=2. Od tej pory pan profesor musiał nauczyć się myśleć abstrakcyjnie.
Ulubiona bajka Bodhidharmy kończy się słowami "I ćwiczyli kopy z półobrotu długo i szczęśliwie..."
Bodhidharma potrafi opłukać mięso. Mielone...
Potrafisz zgasić świeczkę palcami? Bodhidharma potrafi brwiami.
Bodhidharma jak każdy człowiek ma 32 zęby. W dolnej szczęce też.
Bodhidharma potrafi zadzwonić domofonem w dwóch klatkach jednocześnie!
Bodhidharma potrafi podrapać się lewą ręką w lewe jajo... przez prawe ramię.