Na łożu śmierci mąż obiecuje rozpaczającej żonie, że zaraz po swojej śmierci przemówi do niej we śnie i opowie, jak wygląda życie w na tamtym świecie.
Kilka dni później facet umiera, kolejnego dnia żona słyszy głos:
- Cześć Krysiu
- Ooo, cudownie znów cię słyszeć! Powiedz jak tam jest ?
- Fajnie!
- A co robicie ?
- Wstajemy bardzo wcześnie i dupczymy.
- Jak to dupczycie ?
- A potem jemy śniadanie.
- To wy dupczycie przed śniadaniem?! A w ogóle, to co jecie ?
- Sałatę.
- Ooo, to bardzo zdrowo. A co robicie potem ?
- Dupczymy.
- Znowu ?! I co potem ?
- No dupczymy sobie do obiadu.
- A co jest na obiad ?
- Też przeważnie sałata. Czasem inne warzywa.
- Aha. A potem ?
- Potem dupczymy do kolacji. I znowu sałata.
- To co to za niebo, jak wy tam tylko dupczycie i jecie sałatę ?
- Kto ci powiedział, że jestem w niebie ? Przeszedłem reinkarnację. Teraz jestem królikiem w Australii !

Bóg stworzył mężczyznę i mówi do niego:
- Ależ ty jesteś piękny...
Potem stworzył kobietę, popatrzył... popatrzył,
skrzywił się i mówi:
- A ty to do końca życia będziesz się malować!

SAMOTNA CZARNA SAMICZKA

Poszukuję męskiego towarzysza, rasa nie ma znaczenia. Jestem ładną dziewczyną, która UWIELBIA się bawić. Lubię długie spacery do lasu, jazdę w twoim samochodzie, polowanie, obozy, wyjazdy na ryby i zasypianie przy ognisku. Kolacje przy świecach sprawią, że będę jadła ci z ręki. Dotknij mnie w odpowiedni sposób i patrz, jak zareaguję. Będę stała przy drzwiach, kiedy wrócisz z pracy, mając na sobie tylko to, co dała mi natura. Pocałuj mnie, jestem twoja. Dzwoń xxx-xxxx i pytaj o Daisy.

Ponad 15.000 facetów dowiedziało się, że zadzwonili do lokalnego oddziału Amerykańskiego Towarzystwa Humanitarnego (Humane Society) w sprawie 8-tygodniowej suczki Labrador Retriever.

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi:
- Patrz, jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato...!

.

bo obmyślają jak tu usiąść na gramofonie

Pewien pan "podpiwszy" wrocił do domu. Żona go "ochrzania":
-Zaraz dam ci w mordę!
Mąż na to:
-A nie odgryziesz, kochanie?

Ech, Oscarku, tu bardziej by pasowało pytanie żony: Chcesz w mordę?

Młody kadet pyta Rżewskiego, w czym tkwi tajemnica jego sukcesów u płci pięknej.
- To bardzo proste. Proszę taką damę do tańca i pytam, czy chce żebym ją dupczył.
- I nie dostaje pan za to po pysku ?
- Czasem dostaję, ale częściej się dupczy !!!

Sytucja klasyczna: niewierna żona i kochanek, pukanie do drzwi, kochanek w szafie i modlitwa do Boga:
- Panie Boże, żeby tylko mój mąż nie znalazł kochanka w szafie...
Bóg się wychyla i mówi:
- Dobra, ale za 3 lata umrzasz.
Mąż nie znalazł kochanka, wszystko skończyło się dobrze. Mijają trzy lata i niewierna żona wygrywa w jakimś babskim piśmie rejs dookoła świata. Wchodzi na statek, a tam same kobiety, ani jednego mężczyzny, same zwyciężczynie konkursu. Rejs upływa błogo, dopóki niebo nie sczerniało, zaczęły bić pioruny, a fale urosły do 10 metrów, wtedy niewierna żona przypomina sobie o dacie swojej śmierci, więc znów się modli:
- Panie Boże, ja rozumiem, zasłużyłam sobie i teraz przychodzi mój kres, ale dlaczego tyle niewinnych kobiet musi ze mną umierać?
Bóg się wychyla i mówi:
- Ja was, kurwy, trzy lata zbierałem...

polliter;) Bóg taki nie jest;) kocha kurwy;)

- Panie Boże, ja rozumiem, zasłużyłam sobie i teraz przychodzi mój kres, ale dlaczego tyle niewinnych kobiet musi ze mną umierać?
Bóg się wychyla i mówi:
- Ja was, kurwy, trzy lata zbierałem...

Podobny dowcip tylko że o politykach krążył w kwietniu 2010 roku.

Na wsi. Chłopu żona była w ciąży i nie chciała uprawiac seksu. Chłopu chciało się bardzo ruchać. To zona na to
- Stary, po drugiej stronie wsi, na odludziu mieszka taka stara dziwka, zapłać jej sto złotych i się z nią kochaj to ci minie ochota na seks.
Po 15 minutach chłop wraca.
- Co tak szybko?
- A no jak wychodziłem do tej dziwki starej co mi mówiłaś, to przy bramie sąsiadkę naszą spotkałem, Hele. A Hela zapytała dokąd idę, no to ja mówię że ty nie chcesz ze mną ten teges, to mam 100 złotych i idę do tej dziwki, a ona na to że za połowę tej sumy moge ją wyruchać, no to oszczędzilem 50 złotych.
Żona wściekła na to.
- A to kur&^! Jak ona była w ciąży, to jej mężowi się za darmo oddałam.

Pewien mąż wrócił do domu i dobiera się do żony. Ona na to:
-Zostaw mnie, mam okres!
Chłopina próbuje w drugą dziurkę. Żona krzyczy:
-Zostaw mnie, mam hemoroidy!
Zdenerwowany mąż odpowiada:
-Stara, jeśli jeszcze powiesz że masz opryszczkę, to ja idę na dziwki!

co to jest

facet robi to na stojąco, kobieta na siedząco a pies unoszac łapę ?

Pies także robi to na stojaco

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek...
Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi: - Lampa! - Jak to, Jasiu?
Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać,
to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi

Nie przełykaj dziewczyno, bo grozi to ciążą pozamaciczną!!!

Boli uprawianie seksu.

kari pisze:Boli uprawianie seksu.

Dziewice od razu, a inne panie dopiero po 9-ciu miesiącach
[youtube][/youtube]

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wpieprzył całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- K*rwa, wszyscy wiedzieli...

-Panie doktorze, jak się dobieram do mojej ślubnej to mi tak w uszach gwiżdże...
- Ile ma Pan lat?
-70...
- No to aplauzu już się Pan nie powinien spodziewać...

:banan: To jest sex wg Łosia


I am sailing
I am sailing
home again 'cross the sea.
I am sailing stormy waters
to be near you to be free.
I am flying
I am flying like a bird 'cross the sky
I am flying passing high clouds to be with you to be free.

Łosiu sexowiec :banan:

Wspaniały ten żółwik,ja chce żółwika.

Cóż to takiego ?
Trzy mózgi posiadają.
tylko z jednego korzystają.
Przysłania on im postrzeganie,
świata całego ,bo pod rządami są jego.
Co to będzie gdy główny człon
straci swą moc ?

A gdyby przejął totalną władzę nad pozostałymi dwoma
i świadomie mógł kierować tym co robią pozostałe?
To awykonalne.

Czym jest seks duchowy?

bo coś tak wspaniałego chyba nie może się zatrzymać jedynie na sferze ziemskiej ) a skoro w duchowości rozwój... to powiedziałabym, że tam... to wieczna rozkosz...