Imladis

- Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym świetle.

Łosiu pacyfista

Szczyt pecha? Choroba matki Kaczyńskich. Z tego powodu drugi bliźniak nie poleciał do Smoleńska...

Made in China

- Te wszystkie flagi na samochodach sprawiają, że jestem dumny ze swojego kraju!
- Ale Chan, to flagi Polski, a Ty jesteś Chińczykiem.
- Wiem. Spójrz na etykiety.
Łosiu chińczykosceptyk

Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi:
- Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia.
Na to lew przyklęka, żegna się i mówi:
- Boże pobłogosław ten posiłek, który zaraz będę spożywał.

Lekcja historii. Nauczycielka pyta się dzieci, czy ich dziadkowie walczyli w obronie Polski.
-Mój dziadek służył w AK - zgłasza się Jaś.
-Pięknie Jasiu, piątka - odpowiada z uśmiechem nauczycielka.
-A mój dziadek był w SS - zgłosiła się Małgosia.
-To okropne Małgosiu, jak możesz o tym mówić? Jedynka! - oburzyła się nauczycielka.
Po lekcji dzieci pytają się co oznaczają dane skróty.
-SS - Szare Szeregi - mówi z płaczem Małgosia.
-AK - Auschwitz Kommando - odpowiada Jaś.

Dlaczego Niemcy dały światu tak wielu wielkich filozofów?

- A widziałeś tamtejsze kobiety?

Ło

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.

mam nadzieję, że jestem epigonem

to zamykamy wątek?

Polityk:
Siedzi sobie w restauracji a obok ł za innym stolikiem samotnie siedzi atrakcyjną młoda kobietę / więc zdecydował podejść do niej:
- Cześć. Mam na imię Włodek, mam 40 lat, zajmuję się polityką i ....jestem uczciwym człowiekiem.
Młoda kobieta:
- Cześć skarbie. Mam na imię Joanna, mam 35 lat, zajmuję się prostytucją i nadal jestem dziewicą.

Kaczyński
Przychodzi Jarosław Kaczyński do przedszkola. Pyta Jasia: – Czy wiesz chłopcze, kto zjadł czerwonego kapturka?. A Jaś na to: – Słyszałem, że wilk, ale znając pana, to pewnie Donald Tusk.

Ostachowicz
Ostachowicz zwraca się do Tuska:
- Panie, jest problem. Według sondażu Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni...
- To świetnie! A problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...

Jaka jest najdłuższa rzeka Rosji?

Nil. Już niebawem.

Przyjechał nowojorski Żyd do Jerozolimy. Poszedł pod ścianę płaczu. Modlił się, modlił, aż tu nagle zgłodniał. Patrzy w lewo: "McRabin", patrzy w prawo: "Jewish Hat", patrzy za siebie "JewWay". Za mało koszerne - pomyślał sobie i zaczął szukać czegoś odpowiedniego.
Napotkany stary Chasyd poradził mu, żeby poszedł do najbardziej żydowskiej knajpy, jaką widział świat: do "Karty Płaczu Abramowicza". Żyd jak usłyszał tak zrobił i już po kilku chwilach znalazł się w u progu lokalu.
Wchodzi, patrzy, a tu ciemno, brudno i obskurno. Zamiast stołów stare beczki, zamiast krzeseł stare pudła, bar zrobiony ze starej sklejki i z wyjątkiem Abramowicza nikogo nie ma. Stary Żyd podchodzi do niego i się pyta:
- Co macie dobrego do jedzenia poczciwy Abramowiczu?
- A mamy "Przysmak Jerozolimski"...
- A za ile?
- Za 1000 dolarów.
- Tak drogo? A coś tańszego?
- Za 800 "Przysmak Rabina"...
- Ojojoj... A coś jeszcze tańszego?
- Za 500 mamy "Potrawkę Chasydzką"...
- Ajwaj! A co macie najtańszego?
- Kanapkę po Żydowsku za 100 baksów...
- Kanapka za 100 baksów? To z czego wy robicie tę kanapkę poczciwy Abramowiczu?
- Z czystej chciwości...
Stary żyd zapłakał.
Był w domu...

Łosiu jews

-Jaki jest podstawowy warunek wprowadzenia w kraju demokracji?

-Słaba obrona przeciwlotnicza...

hihi dobre...ś.

łosiu hihi

Polityk siedząc w restauracji zauważył za innym stolikiem samotnie siedzącą atrakcyjną młodą kobietę więc zdecydował podejść do niej:
- Cześć. Mam na imię Marcin, mam 40 lat, zajmuję się polityką i jestem uczciwym człowiekiem.
- Cześć skarbie. Mam na imię Sara, mam 35 lat, zajmuję się prostytucją i nadal jestem dziewicą.

Zagaił sąsiad Kowalski swojego sąsiada Nowaka:
- Czy mógłbym się panu wysrać na wycieraczkę?
- Ale no co pan! Jak pan śmie i w ogóle co to za pytanie?!
Historia powtarza się codziennie tak długo jak wypada ciągnąc temat.
W końcu Nowak z rana znajduje na owej wycieraczce regularny ludzki stolec. Pędzi do Kowalskiego, no bo któż by inny odwalił mu taki numer.
- Panie Kowalski, co robi ta kupa na mojej wycieraczce!?
- Panie Nowak! Konsultacje społeczne były? Były!

Owoc żywota Twojego je ZUS...

:rotfl1: Dobre!

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim.
Wyszli na korytarz zapalić. Wywiązuję się rozmowa.

- O, zdrastwuj. Kuda jediesz?

- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.

- O, charaszo. A ja na abarot, iz Nowosybirska w Maskwu.

...i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno. Po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
- Wot, tiechnika!

Łosiu tiechnik

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Rostowskiego?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Michała Boniego?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Janusz Palikot?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- Kuźwa... może by tak to wszystko rzucić i wyjechać w Bieszczady!

Koreę Północną można odróżnić od Południowej obserwując mech na pniach drzew.
Jeżeli ludzie go jedzą, to jest to Korea Północna.

Łosiu mechowik

Brytyjczyk, Francuz i Rosjanin poszli obejrzeć obraz Adam i Ewa w rajskim ogrodzie.

- Spójrzcie na nich - mówi Brytyjczyk - są tacy powściągliwi, opanowani. Na pewno są Brytyjczykami.

- Nonsens - nie zgodził się Francuz - są nadzy, piękni, na pewno są Francuzami.

- Brak ubrań, brak schronienia - wylicza Rosjanin - mają tylko jabłko do jedzenia, i wmawia im się, że to raj - na pewno są Rosjanami.

W Londynie, na rogu ulicy rozmawiają dwie pakistańskie kobiety:


- Jestem w Wielkiej Brytanii dopiero szósty miesiąc, ale już biegle mówię po polsku!

W Chinach po urodzeniu drugiego dziecka ojciec podlega obowiązkowemu obrzezaniu.

Jak urodzi się trzecie, znaczy, ostrzeżenia nie zrozumiał i tnie się dalej.

Kanadyjczycy: Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe, w celu uniknięcia kolizji.
Amerykanie: Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.
Kanadyjczycy: To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: Nie. Powtarzam:zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln"- drugiego pod względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy krążowniki, trzy niszczyciele
i wiele innych okrętów wspomagania.Domagam się, abyście zmienili kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontr działania w celu obrony grupy.
Kanadyjczycy: Mówi latarnia morska: wasz wybór. :rotfl1: No jak Ruskie...prawie

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- tato, co to jest polityka?
Tato po namyśle odpowiada:
- widzisz synku, bo to jest tak:
- ja jestem kapitalizm, bo ja zarabiam,
- twoja mama, to rząd, bo rządzi pieniędzmi,
- dziadek, to zwiazki zawodowe, bo nic nie robi,
- pokojówka, to klasa robotnicza, bo pracuje,
- ty synku jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo,
- a twój mały braciszek, to przyszłość.
Jasio po chwili stwierdza:
- tato, ja się z tym prześpie i do rana może zrozumie.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę. Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi i widzi pokojówkę zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo szybko wyszedł. Wrócił do swojego pokoju, uspokoił braciszka i poszedł spać. Rano Jasio wstał i zszedł na dół, a tam tato od razu zadał mu pytanie:
- Jasiu, juz wiesz, co to jest polityka?
- Tak tatusiu, wiem: kapitalizm wykorzystuje klasę robotniczą, związki zawodowe się temu przyglądają, podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu....

Łosiu apolityczny